Mesék a Bárkában – Érkezés Északra

(Mivel a hétvégén nem voltam netközelben, most így utólag postolom a beszámolókat amiket menet közben írtam)

Pénteken késő délután szállt le a gépem Detroit-ban; a kijáratnál már várt rám a hétvégére kinevezett sofőröm, Barb, és miután megszereztem a bőröndömet, elfuvarozott a mintegy fél órányira lévő Ann Arbor-be, a fesztivál helyszínére. Mivel kijelölt házigazdám épp nem tartózkodott otthon, a vacsora idejére egy másik helyi mesemondónál lettem letétbe helyezve. Judy a nagymamám lehetne, és pontosan úgy is viselkedett; a kedves kis ház belül tele volt patchworkökkel, amiket ő készített saját kezűleg, a szivárvány minden színében, Judy pedig kiadós vacsorával várt. Szórakozásban sem volt hiány (bár öt órát töltöttem náluk, szinte repült az idő). Judy férje német, aki a világháború után települt át Amerikába Sziléziából. Erős német akcentussal beszél, és kedvenc témája a történelem; lelkesen beszélgettünk hosszú órákon keresztül. Időközben betoppant egy vendég is, akit mindenki csak Szan-ként emlegetett; csak amikor bemutatkozott, akkor derült ki, hogy Sándor a becsületes neve. Kicsit törte a magyart, de hát nem is csoda, nyolc éves korában, ötvenhatban költözött el az országból, és most ideát él, hivatására nézve zenész, közösen lép fel az ikertestvérével, Gemini néven. Nagyon lelkes volt, hogy van kivel magyarul beszélnie. Fura kis társaságunk éjszakába nyúlóan ült a konyhaasztal körül, és beszélgettünk történelemről (amit Judy férje és Sándor egyaránt testközelből tapasztaltak meg a negyvenes években), kultúráról (Judy férje lelkesen nézte Birgit Holnemvoltos videóit, Sándor pedig a Kalákáról áradozott), nyelvtanulásról (és arról, mi mindent félre tudnak hallani az emberek), filmekről („Red Tails. Hát ja. Rám lőttek a rohadékok, amikor hazafelé vittem a tejet…”) és Judy és férje kalandjairól Magyarországon a hetvenes években. Többször is jártak nálunk, kocsival és biciklin egyaránt; Sándor pár éve látogatott vissza először, nosztalgiából. Rögtönzött hungarofil estünk csak akkor ért véget, amikor megszólalt a telefon: ideje volt átfurikázni engem a szállásomra. Ezen a ponton már leragadtak a szemeim; Beverly, a házigazdám látta is rajtam, hogy eldűlt bennem a Szentlélek, mert egyszerűen csak elvezényelt a hálószobáig, és hagyta, hogy arccal zuhanjak az ágyba. Tudta ő is, hogy szombaton hosszú napunk lesz…

Egy kép a detroiti reptérről, ahol a fejünk felett ment a piros kisvasút:

Werewolf - Együtt a falka

A mai nappal megkezdtük maratoni rövidségű (mindössze két alkalomra, három órásra tervezett) vérfarkas játékunkat, és ezzel szerepjátékos óránk első, kevésbé (!!!) kreatív fele lassan a végéhez is ér.
A csapatot megint megfeleztük, bár ezúttal kissé más beosztásban; az én falkám a következőkből állt össze:

Ulfric Bloodhammer, Get of Fenris Ahroun (teliholdas viking harcos ballonkabát alá rejtett harci kalapáccsal) - korábbi életében Vasököl és rakétavetős troll

Egy darab Bone Gnawer Ahroun (teliholdas nagyvárosi gengszter és utcagyerek) - korábbi életében bárd és Eshu

Egy metis Philodox Child of Gaia (törvénysértésből született öreg sánta farkas, aki próbálja a fiatalokat visszatartani attól, hogy a vesztükbe rohanjanak)

Egy lupus Bone Gnawer Ragabash (öreg cigányasszony aki farkasnak született és később változott emberré; az előbbihez hasonlóan próbálja a falka kölykeit életben tartani és tanácsokkal ellátni) - Carolina karaktere

Egy Silver Fang Ragabash (fiatal és gazdag csajszi előkelő családból és elsőrangú pedigrével) - előző életében Sister Soulaxe és Sidhe harcos

Egy Fianna Philodox (félhold alatt született ír farkas, civil foglalkozására nézve táncosnő és domina)

Először is el kellett döntenie a falkának, hogy ki lesz az Alfa. Idő hiányában verekedésre nem volt idő, pedig biztos vagyok benne, hogy látványos lett volna; ehelyett a két forrófejű kölök kockadobással döntötte el, melyiküké legyen a megtiszteltetés. A kockák Vasököl (akarom mondani Vérkalapács) mellett döntöttek, így a Bongi a Béta szerepét foglalta el, azzal az ígérettel, hogy az első adandó alkalommal meg fognak küzdeni a posztért.
(Megjegyzem zárójelben, hogy az eredmény a csapat tényleges hatalmi felállását nagyon jól tükrözi)
Mielőtt a kaland megkezdődött volna, a falkának totemet is kellett választania; úgy döntöttek, hogy Ravaszság típusú totemállatot fognak követni, azon belül pedig Rókára esett a választásuk, aki adott is nekik egy rakat bónusz pontot Lopakodásra meg városi túlélésre.
Ily módon felkészülve a kalandra, végül megkezdhettük magát a játékot.

A kaland végtelenül egyszerű (lévén mindössze három óra): Seattle-ből indulva a csapatnak el kell vinnie egy ereklyét egy lezárt bőröndben Los Angeles-ig. Mivel sokan pályáznak a bőrönd tartalmára, három másik falka is útnak indul velük egy időben, hasonló bőröndökkel felszerelve, hogy megosszák az ellenség figyelmét.

Kis csapatunk úgy döntött, vonatra száll (megegyeztem a másik falka mesélőjével, hogy véletlenül ne válasszuk ugyanazt az utat - de nem kellett aggódni, a másik csoport rendelkezett egy Scooby-Doo-féle hippi kisbusszal). Először fel akartak szökni a vonatra, de a végén úgy döntöttek, vesznek jegyet, mint a jó gyerek. Ha hat vérfarkas ül egy kocsiban, még akkor is, ha épp emberek, a mezei halandók hamar elkezdenek máshová szállingózni; mire leszállt az este, az egész kocsi az övék volt. Egészen addig, amíg ki nem aludtak a fények.
Jó volt figyelni, gyakorlatlan werewolf játékosaim milyen viharos gyorsasággal váltottak alakot a veszély első jelére, és bár látni nem látták, mi fenyegeti őket, nem érte őket a támadás felkészületlenül. Mivel mostanság nem lehet az ember úgy vérfarkas Seattle környékén, hogy ne vadászna le néhány vámpírt, kezdésként dobtam is nekik kettőt, a veszélytelenebb fajtából. Ha azt hitték, a Changelingnél sok volt a kocka, hát most újra kellett gondolniuk a dolgot: az Alfa marékszámra szórta a támadó dobást, és a harci kalapács segítségével fel is passzírozott egy Twilight-szökevényt a kocsi falára, aztán a biztonság kedvéért oda is karózták az egyik ülés karfájával. Közben a falka női tagjai mentek az orruk után, és kezelésbe vették a másik példányt; mire bárki észrevette volna, hogy az egyik kocsiban nem ég a villany, két megkarózott egyed repült ki szép csendesen a vonat ablakán, hogy a töltésoldalban várják meg a napfelkeltét.

Mivel a verekedés nyomait nehéz lett volna eltüntetni, a falka a következő megállónál kereket oldott, és szerzett magának egy alig használt Family Frost furgont, hogy azon folytassa útját dél felé (lelkesen nyomkodva a csengőt, mint a gyerekek). Alfa és Béta ültek elöl, a többiek meg a raktérben, ahol jégkrém nem volt ugyan, de az egyik beépített konténer gyanúsan mozgolódni kezdett - valami, ami határozottan nem volt könnyű és finom, kitörni próbált belőle. A csapat természetesen azonnal alakot váltott; a raktérben sűrűsödő bunda és morgás hallatára hátramászott az Alfa is, még épp idejében, hogy lássa, ahogy egy riasztóan nagy, pókszerű szörnyeteg mászik elő a hűtőládából. Kalapácslengetésre nem volt hely és idő; megint jött egy marék kocka, és én, mint mesélő, kis híján gutaütést kaptam, hogy nem hagyják élni a jól kitalált szörnyetegeimet. Néhány perccel később az Alfa széles vigyorral, zöld fagylaltszerű szöttyel borítva mászott vissza az anyósülésre, és a jégkrémfurgon vidáman csilingelt tovább.

Kis csapatunk ezek után különösebb gond nélkül megérkezett Los Angelesbe; az ottani farkasok már izgatottan várták a bőröndöt, bár eleinte húzták az orrukat a sok zöld trutyira, amit az utóbbi ezer kilométeren nem volt érkezésük lemosni. A bőröndöt kinyitva azonban kiderült, hogy az ereklye nem ebben van; visszaküldték hát a falkát, hogy keressék meg, hol késlekednek a többiek. Itt ért véget az óra; a következő héten jön a folytatás, melynek munkacíme: "Kígyók a Greyhound buszon..."

Aranyköpések:

Metis: "Leteperjük az egyik vámpírt?"
Fianna: "Én főállásban domina vagyok." [mutatja a karakterlapját] "Van nálam korbács, bilincs, kötelek, ilyesmi."
Metis: "Jól van, csináljuk."
Fianna [széles farkasvigyorral a vámpíroknak]: "Na gyertek szépen anyucihoz..."

KM: "Határozottan halott, a bőre jéghideg, éllati gyors, és állati erős. Na vajon mi ez?"
Mindenki: "ZOMBI!"

KM [magyaráz]: "Homid azt jelenti, embernek születtél, és aztán valamikor a tinédzser korod környékén valami kiakasztott, és dühödben átváltoztál farkasemberré..."
Fang: "Pont mint a Twilight-ban!"
Mindenki más: [Néma csend... halk morgás a sarokból]

KM: "Biztos hogy a két tinédzsert akarjátok Alfának és Bétának?"
Béta: "Hé! Pont azért! K*vára nincs fogalmunk semmiről, így mindent egyszerűen oldunk meg. Kalapács, stukker. Ennyi."

Metis: "Először megpróbálok udvariasan tárgyalni az ellenféllel..."
KM: "Két hörgő kétméteres fenevad áll a hátad mögött."
Metis: "... tudjátok mit? A tiétek..."

Mit adtak nekünk a rómaiak?

Embertelenül korán volt ugyan, és Tennessee-ben is megjött a tél, mégis kivonszoltam magam az ágyból ma reggel, történelemórát tartani a hatodik osztálynak.

Múlt héten jöttem rá a kis tanítványomtól, hogy a hatodikosok épp Rómát tanulják töriből; ezt a lehetőséget természetesen nem lehetett kihagyni, főleg, mert ami a könyvükben volt, az enyhén szólva is kevés. Két órám volt bepótolni a hézagokat.

Nem akaródzott mitológiát mesélni; a tizenkét évesek már bőven benne vannak a Percy Jackson korszakban, és csak akkor tudtam volna nekik újat mondani, ha előtte kifüggesztem a 18-as karikát. Így aztán átálltam a római legendákra, mert azok általában kimaradnak a nagyközönségnek (az emberek többsége úgy gondolja, a rómaiak simán csak koppintották a görög mitológiát, és semmi sajátot nem alkottak, ami enyhén szólva is téves).
Most, hogy volt alkalmam mesélni őket, megint meg kellett állapítanom, hogy azért ezek a sztorik nagyon vagányak. Valahonnan gyerekkori képeskönyv-emlékeim közül felmerült Camilla története, akit az apja egy dárdához kötözve hajított át egy folyón, és aki felnőve Aeneas ellen harcolt, míg meg nem ölték egy csatában (majd nimfa barátnője megbosszulta a halálát egy mágikus íj segítségével). Most meséltem közönségnek életemben először, de nagyon vagányan sikerült, és a kölyköknek is csillogott a szeme. Utána sor került Horatius Cocles legendájára (még több csata, és bátor katonák), és Mucius Scaevola se maradhatott ki a sorból. A gyerekeket az erőszak nem nagyon hatotta meg, a tanárnő meg ki-be szaladgált az osztályterembe egész idő alatt, meg a folyosón beszélgetett, úgyhogy pont nem érdekelt, tetszik-e neki, hogy kiszúrt szemekkel meg kézelégetéssel szórakoztatom az osztályát, vagy se.
Megint meg kellett állapítanom, hogy az amerikai mentalitás meglehetősen közel áll a rómaiakhoz; a kölykök rettenetesen érezték a bátorságról, önfeláldozásról, csatákról és hősiességről szóló sztorikat. Amikor befejeztem a mesélést (nagyjából kitette az első órát), áttértünk Rómára és történelmére. Eleinte meg voltak illetődve, és nem nagyon akartak kérdezgetni, úgyhogy mutattam nekik fényképeket a San Potito ásatásról, hogy lássák, hogy is néz ki a régészet, meg beszéltem nekik mindenféle dologról, ami éppen az eszembe jutott. Egy idő után kezdtek fellelkesülni. Természetesen a sírok meg a csontvázak izgatták a legjobban a fantáziájukat; rögtön azután meg a hadsereg és a gladiátorok. Hogy örüljenek, mutattam nekik fotókat a Savaria Karneválról is, és a hagyományőrzés mint gondolat teljesen lenyűgözte őket. A maradék egy óra úgy elrepült, hogy észre se vettük.

Tanulság: gyakrabban kéne rómaiakat mesélnem. Úgy tűnik, divatban vannak.

Jó zene tizenkét dolcsiért

Tudod, hogy Délen vagy, amikor maga a mise fél óráig tart, de utána még két órán keresztül nem jutsz ki az ajtón.

Vasárnap reggel értem jött Stephanie, az egyik mesemondó osztálytárs, hogy elfuvarozzon engem és Carolinát misére. A dolog apropója az volt, hogy Steph fia (aki mellesleg ide jár az egyetemre) lépett fel a templomban a kórusával. A templom a közeli Elizabethton-ban volt, vallására nézve baptista létesítmény, ilyenben még úgysem jártam. Carolina felvilágosított róla, hogy Kolumbiában az a hagyomány, hogy ha először mész be egy templomba, lehet három kívánságod. Hm.

Maga az istentisztelet nem volt különösebben kacifántos: a lelkész imádkozott egy sort, meghirdetett egy rakat templomi eseményt, aztán átadta a szót a kórusnak. A csapat tizenkét egyetemista srácból áll (innen a nevük, 12 Bucs Worth, melyben a Buc az egyetemre utal, hosszú történet). Egy tizenharmadik srác kísérte őket zongorán.
Kellemes meglepetés volt. Amikor az ember egy mondatban hallja a "templom" és a "fiúkórus" szavakat, egészen más kép idéződik fel a lelki szemei előtt; itt azonban ministráns ruhák és csengő hangok helyett öltönybe (és vidám pöttyös csokornyakkendőbe) öltözött, jóvágású egyetemisták álltak a színpadon, akik gyönyörű mély hangon énekeltek gospel és egyéb jópofa dalokat. Az összhatás elsőre a Glee gazdagfiú-kórusát juttatta az eszembe, amitől kuncoghatnékom támadt; de összességében az élmény abszolút lenyűgöző volt, a hangjuktól pedig lehidaltam teljesen.

Majdnem egy óra volt a koncert összesen, és elrepült az idő, mielőtt észrevettük volna. Amikor véget ért, be lettünk mutatva a teljes kórusnak, és a templomba járók kétharmadának; mint minden más vallásos közösségben, itt is ismer mindenki mindenkit. Jó egy órát beszélgettünk és fotózkodtunk, miközben minden helyi néni megcsodált minket mint nemzetközi csodabogarakat, és a kórusvezető elújságolta, hogy tavaly jártak Magyarországon ám, és részletesen beszámolt az élményeiről. Méterenként haladtunk az ajtó felé; minden lépésnél elénk ugrott valaki, akinek be kellett mutatkozni, és néhány udvarias szót váltani.

Amikor végre sikerült kisurrannunk az ajtón, és elkerülni a parkolóban lesben álló néniket, testületileg elvonultunk egy mexikói étterembe, ahol megvendégeltek minket egy kiadós vasárnapi ebéddel. Jó zene, kedves barátságos emberek, jó kaja; ilyen egy kellemes vasárnap délelőtt ideát...

A mese sincs ingyen - Egy mesemondó szemével

Az utóbbi időben többen is felhívták a figyelmem a cikkre, miszerint szerzői jogdíjat kell fizetni a meseolvasás után. Nem kevés felháborodás kíséri a dolgot, úgyhogy arra gondoltam, ideje írni róla.

1. A törvény szerint akkor jár jogdíj a felolvasott mese után, ha szerzője van (vagyis nem népmese), és a szerző halála (nem a mese kiadása!) óta még nem telt el 70 év. Ez ugyanígy van Amerikában is, és a mesemondók általában tiszteletben is tartják.

2. Amerikában létezik egy olyan fogalom, hogy "fair use" - ez kimondja, hogy jogdíj fizetése nélkül lehet előadni szerzői jogvédelem alatt álló történeteket amennyiben az előadás oktatási célzattal, iskolai vagy könyvtári keretek között történik. Tehát amennyiben egy tanárnő vagy könyvtáros olvas fel mesét, nem kell fizetni érte. Ellenben ha hivatásos mesemondót hívnak meg az intézményen kívülről, aki pénzt kap az előadásáért, abban az esetben a jogdíj érvényben van.

3. Mesemondó körökben általános szabály, amit minden hivatásos mesélő betart, az, hogy ha a mese szerzői jogvédelem alatt áll, vagy valakihez tartozik (nincs leírva, de valamelyik mesemondónak a saját alkotása), akkor az a minimum, hogy engedélyt kérünk az előadására. Általában ebből nem szokott gond lenni; a legtöbb mesemondó nagyon engedékeny, és szívesen ad írásos meghatalmazást anélkül, hogy pénzt kérne érte. Hasonló a helyzet a szerzőkkel is - ha egy mesemondó levelet ír egy szerzőnek, és engedélyt kér a mese előadására, nagyon ritka, hogy megtagadják tőle. Az is általános jelenség, hogy puszta mesélésért nem kér pénzt a tulajdonos; ellenben ha az előadásból CD vagy DVD készül, illik jogdíjat fizetni a szerzőnek a bevételből, kivéve, ha kimondottan nem tart rá igényt.

4. A népmeséknek nincs szerzője, akkor se, ha valaki leírta őket és kiadta egy könyvben. Népmesére csak akkor kér engedélyt az ember, ha valaki annyira átdolgozta az eredeti változatot, hogy gyakorlatilag új mesének számít. Általánosan elfogadott, hogy ha valaki hall egy népmesét, de nem biztos benne, mennyire áll távol az eredetitől, elmegy a könyvtárba (vagy megkérdezi a mesélőt) és utánanéz. Én pl. kértem engedélyt Wedderburn Kapitány történetére mesemondó ismerősömtől, mert annyira átdolgozta az eredeti balladát, hogy új sztorinak számított - és nekem jobban tetszett, mint az eredeti. Az engedélyt megkaptam, és fizetnem sem kellett érte - cserébe valahányszor előadom a történetet, elmondom, kitől származik. Az udvariasság nem kerül semmibe.

5. A cikkel kapcsolatban az a véleményem, hogy amennyiben nincs "fair use" érvényben, bajban vagyunk. A hivatásos mesemondó az egy dolog, de tanárok, óvónők és könyvtárosok nem esnek egy kategóriába a fizetett előadóművészekkel. Én híve vagyok annak, hogy az ember tudja, honnan származnak a meséi, és adja meg a kellő tiszteletet a szerzőknek, ahol szükség van rá. De ez nem azt jelenti, hogy oktatási célú rendezvényeken is ilyen szigorúnak kellene lenni (különben meg, szólalt meg az öreg kalóz, mégis hogy akarják leellenőrizni?! Nem sok ARTISJUS képviselőt láttam eddig az első sorban csápolni vidéki mesemondó délutánokon. Persze ha ez azóta változott, arról nem tudok, de akkor meg legalább hozzanak magukkal még egy gyereket...)

Lábjegyzet: teljes mértékben tisztában vagyok vele, hogy magam ellen beszélek. Ha az iskoláknak-könyvtáraknak nincs pénze rá, hogy jogdíjat fizessenek, honnan lenne pénzük arra, hogy meghívjanak egy profi mesemondót? A cikkben csak "olvasásról" volt szó - a szóbeli mesemondás fontossága szokás szerint kimaradt. Könyv nélkül mesét mondani nem ördöngösség; véleményem szerint több könyvtárosnak és tanárnak kéne csinálnia, ég és föld a különbség, próbáljátok ki.

Lábjegyzet lábjegyzete: A "csak népmeséket mesélhetnek" kifejezés milliós nagyságrendű történethalmazt foglal magába, szóval azért óriási pánikra még mindig nincsen ok... én amúgy is a népmesék pártján állok, mint hivatásos mesemondó. Törpeszarvast nem übereli semmi :)

Changeling - Tündérek vs C.G. Jung

Utolsó hajrájához ért a Changeling kaland; nem cseréltünk újból csapatot, mert már annyira máshol járt a két sztori, hogy nehéz lett volna összehozni a váltást. Így aztán én is maradtam portálpuskával és robotcsirkével felszerelt lelkes kalandozóimnál, és felkészültem rá, hogy pontot tegyek a történet végére.

Ez persze nem volt ennyire egyszerű. Először is, vagány latino Nockerünk nem jött be órára, mert lebetegedett; közös megegyezéssel úgy döntöttünk, elájult a baziliszkusz elleni nagy csatában, és a Sidhe (a csapat egyetlen női tagja) majd cipeli a hátán. És lőn.
Most, hogy a szörny meghalt, már nem volt más hátra, mint megkeresni a kastély közepén lobogó tüzet, és visszavarázsolni a valódi világba az egész kócerájt. A kastély folyosóin bolyongva a csapat egyszer csak egy banshee-vel találta szembe magát, aki közelgő halált jósolt; válaszul a troll becélozta a rakétavetővel (ami természetesen mindenre válasz), de a többiek leállították. A banshee csak a halál hírnöke, önmagában nem veszélyes; a csapat szép óvatosan elsompolygott a gonoszul bámuló goth tünde mellett, és fellélegzett, amikor túljutottak rajta. Ez volt az a pillanat, amikor a banshee elsikította magát.
A banshee (a Sidhe tündérek gonosz ikertestvérei) sikolya fájdalmas élmény, és mindenkiben, aki nem dob sikeres akaraterő-próbát, totális pánikot kelt. Ötből hárman elbukták a dolgot, és futásnak eredtek a sötét folyosókon át, hátrahagyva Eshu nagyfőnököt és egy rezignált Nockert. Amikor végre magukhoz tértek a rohanástól, fogalmuk sem volt, hol vannak, és hogy merre lehetnek a többiek. A Nocker egy hirtelen ötlettől vezérelve összekapcsolta a telefonját a robotcsirke vezérlésével, és felhívta a díszes társaságot, hogy hogy a bánatban vannak; sajnos ők sem tudták, de a technológia ismét győzedelmeskedett, és a hátrahagyott duó a telefon jeleit követve elindult megkeresni a többieket. Nevezett többieknek időközben sürgős dolga akadt: felbukkant a folyosón egy orge (a trollok sötét ikertesója) és úgy döntött, megeszi őket vacsorára. Kisebb csetepaté kerekedett, melynek során a Sidhe lány kapott egy erősebb pofont, az Eshu pedig olyan pocsékul dobott dobótőröket, hogy szintén a Sidhe-et találta el... végül Troll-Vasököl mentette meg a helyzetet, mondani se kell, hogy ismét a rakétavetővel.

Időközben befutott a csapat maradék két tagja is; ezen a ponton már érezni lehetett a kastélynak életet adó mágikus tűz közelségét, és nem sok időbe került megtalálni a legbelső kamrába vezető ajtót. Ami be volt zárva. Trollunk ismét felszívta magát (folyamatosan pontozza a játékok folyamán eddig lerúgott vagy nem lerúgott ajtókat - 3:2 volt az állás az ajtók javára, ideje volt egyenlíteni) - és berúgta az ajtót.
Érdekes látvány fogadta a csapatot: a mágikus tűz két oldalán két sötét Eshu állt, készen arra, hogy elrabolja az egész kastélyt a fejük felől; a tűzre mint energiaforrásra rákapcsolva pedig egy steampunk géppuska nézett velük farkasszemet, melyet két Vadiúj Vadnyugat stílusú goblin bige hozott működésbe.

Itt a tárgyalás már szóba sem került. Kecses brit Eshunk visítva vetette rá magát sötét ikerestvérére, és varázslattól felpörgetve villámként cikázott át a szobán - majd úgy eltolt egy támadó dobást, hogy visszapattant az ellenfélről, és a következő pofon nyolc szintet vont le az életerejéből, ami ebben a játékrendszerben egy teljes K.O. Másik Eshunk hasonlóan rosszul járt, de ő legalább nem került rögtön a padlóra. A troll becélozta a goblin hölgyeket a hatlövetű puskával (mivel a fegyver eredeti tulajdonosa még mindig ájultan csüngött a tündelány hátán) és két lövéssel véget is vetett a konfliktusnak.

Innentől már nem volt más hátra, mint hogy a két sötét Eshu megadja magát, és a mágikus tüzet működésbe hozva az egész kastély visszakerüljön a valódi világba - és megjelenjen a Nemzetközi Mesemondó Központ formájában. Kis csapatunkat már lelkesen várta a bárónő és hű testőre; a gonoszokat letartóztatták, a kastélyt pedig átadták a csapatnak végleges megőrzésre. Teljes volt a happy end.

Aranyköpések:

KM: "A Nocker hangját halljátok a csirke szájából."
Troll [felkapja a csirkét]: "Melyik végébe kell ennek beszélni?..."
Tünde: "Szerinted?!"

Nocker [a csirkefonon át]: "Kövessétek a hangomat!"
Eshu: "A hangod egy csirkéből jön, te idióta!"

Eshu: "Nem lehet, hogy postacsirke? Akkor visszatalálhatna a gazdájához..."

Troll [egy lövéssel eltünteti a goblin ellenfelet]: "Mondtam én, hogy tudománnyal mindent meg lehet oldani..."

Jövő héttől vérfarkasok. Juhú!

Rapunzel élőben

Elrepült egy hét, és megint eljött az ideje, hogy magánórát tartsak kis mesemondó tanítványomnak - kíváncsian vártam, hová jutott a vikingekkel. Mint kiderült, sehová, mert túl sok volt a házi feladat; de ez nem akadályozott meg minket abban, hogy elmerüljünk a mesemondás világában. Nem tudom, melyikünk szórakozott jobban...

Ugyanazokat a feladatokat csináltattam vele végig, mint a másik kis hölggyel a múlt héten. Elsőként azt mondtam neki, válasszon egy mesebeli helyszínt, amit szeret elképzelni - Hagrid kunyhóját választotta a Harry Potterből. Nem volt ellene semmi kifogásom; első gyakorlatként úgy terveztem, lejátszatom vele is a jól bevált "öt érzékszerv" gyakorlatot. Elsőként azt kértem tőle, hogy írjon le mindent, amit lát a kunyhóban. Eleinte bizonytalan volt, és néhány kérdéssel rá kellett segítenem; általában mindenkinek a látás szokott a legkönnyebben menni. A kérdésekre válaszolva aztán már jöttek a színesebb részletek; eleinte azt hittem, a filmbeli kunyhóval dolgozik, de hamar kiderült hogy nem, sőt, egy idő után ő is megjegyezte, hogy "a filmben nem így volt, de én így képzelem", amitől rögtön érdekesebb lett az egész. A látás után a hallás következett. Itt kezdtem először meglepődni rajta, hogy mennyi minden jut az eszébe; mások küszködni szoktak a hangok felsorolásával, neki öt percig be se állt a szája. Hasonlóan jártunk a szagokkal és a tapintással is - ahogy újabb és újabb érzékszerveket próbált ki, egyre több és több részlet jutott az eszébe. Ami a látásnál még csak "valami ital" volt egy bögrében, arról szaglás útján kiderült, hogy "gyenge kávé vagy erős tea", és az ízlelésnél el is dőlt a kérdés a kávé irányába (bár nem volt túl jóízű). Amikor az órára néztem, meg kellett állapítanom, hogy húsz perce sorolja, mi mindent lát, hall, tapint, ízlel és szagol a kunyhóban...

Tovább léptünk egy másik feladatra. Megkértem, hogy gondoljon egy kedvenc meséjére, és mondja el nekem, miről szól. Nagyot derültem, amikor az Aranyhaj filmre esett a választása - végül is Rapunzel az Rapunzel, mellesleg toronymagasan a kedvenc Disney filmem, nem volt egy szem kifogásom sem a dolog ellen. Hátradőltem, és hagytam, hadd meséljen.
Eleinte megint csak kicsit bátortalan volt, és csak nagy vonalakban vázolta fel a történetet; de hamar belelendült ebbe is, és kezdett belemenni a részletekbe. Saját bevallása szerint sokszor látta már a filmet; annál érdekesebb volt hallgatni, mi maradt meg benne, és mi nem (mivel én is megnéztem már vagy egy tucatszor, pontosan tudtam követni). Érdekes volt például, hogy a film elejét pontosan tudta; utána az egész anya-lánya feszültség kimaradt, ellenben a falfestményekre külön gondot kellett fordítani. Flynn Rider se hagyott benne mély nyomot (még öt évet adok neki), cserébe a viking kocsma halálosan lenyűgözte. Azzal az egy jelenettel hosszas perceket töltött, és elkezdett párbeszédeket is szó szerint idézni. Cserébe itt jelentek meg először olyan részletek, amik határozottan nem voltak benne a filmben, és mégis részletesen leírta őket. Itt derült ki az is, hogy az emlékezetében a ló emberré változott - úgy beszélt róla, mint egy katonáról. Lenyűgözve hallgattam a továbbiakat - minél tovább jutottunk a sztoriban, annál távolabb kerültünk a filmtől. Az egész egy szépen leírt epikus csatajelenettel zárult, melyben is Rapunzelt és Flynnt körbeállták a viking harcosok, hogy megvédjék őket a katonáktól. Az egész hajcihő a toronnyal és a gonosz mostohával teljesen kimaradt.

Amikor a történet végére értünk (és anélkül, hogy bármit kijavítottam volna) megkértem, hogy mondja el még egyszer - ezúttal az egyik szereplő szemszögéből. Most már kíváncsi voltam, vajon kit fog választani; nem kicsit döbbentem meg, amikor az egyik vikingre esett a választása (nevezetesen arra, aki pantomim-művésznek készül). Először csak pislogni tudtam, de ő egyáltalán nem zavartatta magát; szépen belekezdett a monológba, hogy "én tulajdonképpen nem is vagyok bátor, de ha tovább hátrálok a tepsi elől, a többiek is rá fognak jönni, úgyhogy inkább beállok a sorba és én is ijesztő arcot vágok..." amitől én persze rögtön lefordultam a szék alá. Itt megint a kocsma leírása következett, ugyanazokkal a kitalált részletekkel; a csúcs az volt, amikor a ló/katona "sorra próbálta a sörcsapokat, hogy kitalálja, melyik nyitja az ajtót, és közben kilocsolt a szemét egy csomó sört, pedig a sör az drága!". Itt komolyabb ugrás következett, majd a nagy szabadítási-harci jelenet, ami a tényleges filmben sohasem volt ennyire menő... (ellenben erősen hajazott a 300-ra, amiről csak remélni tudom, hogy hatodik osztályban még nem vetítik) Végül pedig, miután Rapunzel meglelte a szüleit, "mindannyian visszatértünk a kocsmába, és újratöltöttük a söröskorsókat".
Veszélyes kiscsaj lesz ez, ha megnő.

A dolog plusz szépsége az volt, hogy kis tanítványomnak olyan haja van, amiért emberek ezrei gyilkolni tudnának: derékig érő, csillogó, aranyfényű vörösesszőke, életemben nem láttam még ilyet, de megesz tőle a sárga irigység, a középkorban egy banya biztos bezárta volta érte egy toronyba. Ehhez hozzájön még, hogy arcra is meg hozzáállásra is olyan, mint a kis Disney hercegnő - az összkép tökéletesen illett a történethez, anélkül, hogy észrevette volna.

A mesemondó gyakorlat tanulsága:
...
Ezen még dolgoznom kell. A kreatív részletek (és az, hogy mennyire biztos volt bennük) egészen lenyűgöztek; kíváncsi vagyok, mihez fog kezdeni őfelsége, ha végre nekiáll elolvasni a viking mitológiát...
(Feladtam neki Szif aranyhaját házi feladatnak, csak hogy témánál maradjunk)

Ördögökből angyalok

Az gyakorló iskolában tanító tanárok között az a monda járja, hogy a harmadik osztály (egyben évfolyam) a legrosszabb dolog az atombomba feltalálása óta. Totálisan kezelhetetlenek, magyarázta nekem a rajztanár, hangosak, rendetlenek, tiszteletlenek, mindenféle egyéb -lenek, és nagyjából három percig tudnak koncentrálni bármire.

Azt hiszem, én vagyok az első személy, aki a harmadikosokról csak jót tud mondani. Valószínűleg nem véletlenül.

A terv az volt, hogy sárkányos meséket mesélek nekik, elsősorban Kínából, és aztán papírsárkányt fognak gyártani maguknak. Amikor betódult az osztály, a tanáron már láttam, hogy nagyon izgul, hogy fogok megbirkózni velük. Nagyjából húszan voltak; amint elhelyezkedtek az asztalok körül, tanárnő hosszas és szigorú monológba kezdett arról, milyen is a helyes viselkedés, hogyan kell valakit tisztelettel és udvariasan végighallgatni, és hogy mindenki üljön szépen egyenesen, és lehetőleg meg se nyikkanjon, mert másokra nem figyelni nagyon tiszteletlen dolog, bla bla bla bla Ginger. Amikor végül átadta nekem a szót, már láttam az arcokon, hogy nyert ügyem van.

Három mese volt terítéken: A papírsárkány és a festő, a Virágsárkány, és a Kétperces sárkány. A mesék közötti szüneteket olyan érdekességekkel hidaltam át, mint pl. a Sárkánykapu legendája, meg a kínai horoszkóp, ami mindenkit rettentően érdekelt. A mesék közben csendesek voltak és minden erejükkel koncentráltak a történésekre; néha-néha megjegyzéseket is fűztek a dologhoz, amiket a tanár jórészt lepisszegett, még akkor is, ha kacsolódtak a sztorihoz. Nagyon figyelmesek voltak, és mindenek felett nagyon lelkesek is; negyvenöt (!!!) percig ültek teljes fegyelemmel az asztalok körül, és hallgatták a meséket. Abszolút meg voltam velük elégedve, és ezt meg is mondtam nekik. Persze amint vége lett a sárkánymeséknek, és ideje volt alkotni, felrobbant az egész tanterem, és a tanár a saját szavát sem hallotta, nem hogy instrukciókat adjon - de az a kiabálásból is tiszta volt, hogy a mesékről beszélgetnek.

Lehet, hogy diáknak nem a legjobbak, de közönségnek tökéletesek voltak.

Changeling - Így készül a robotcsirke

Ma tetőpontjára ért a Changeling játékunk. Átvettem nagyfőnök csapatát, és ott folytattam, ahol a múlt héten abbahagyták, külön tekintettel arra, hogy nagyfőnök ne vegye át az irányítást a fejem felett. Nem volt vele különösebb gond; a játék újabb epikus magasságokba emelkedett.

A csapat összetétele:
2 Eshu (nagyfőnök az egyik, a volt druida/hippi a másik, ezúttal ékes brit akcentussal)
1 Troll (volt zsaru, D&D világában Vasököl)
2 Nocker (előző életükben Mr. Squiggles és gazdája, ebben az életükben kőkemény latino gépész-duó)
1 Scathach Sidhe (ismertebb formájában Sister Soulaxe, hasonló módon harcias hölgyemény, ezúttal törpe helyett kecses tünde kiadásban)

Kis csapatunk elérte úticélját, egy lávató közepén magasodó elvarázsolt várkastélyt - most már csak be kellett jutni. Az Eshu addig szaladgált körbe a tó mentén, míg talált egy lejáratot egy alagútba, ami a vár irányába vezetett, á la Egri csillagok, és be volt csapdázva, á la Indiana Jones. A troll nagy lendülettel kis híján bele is sétált az első csapdába, de a tündének még időben lett hirtelen déja vu élménye ahhoz, hogy visszarántsa a falból kipattanó karók elől. Ezek után a csapat egy darabig megpróbált átjutni a karók között; a tünde próbálkozott egy varázslattat, ami visszaütött, és még két sor rácsot emelt a csapat útjába, mire a troll nagy szemforgatással előrukkolt a vállról indítható rakétával, és közölte, hogy "álljatok félre, eljött a tudomány ideje!" ("It's science time!!!") És lőn.
Nem sokkal később egy mélységes mély gödör állta útjukat; egy darabig tanakodtak, mit csináljanak, amikor is hirtelen a brit Eshu zseniális ötlettel rukkolt elő: a Nockereknek van egy agyonturbózott, 6 csövű puskája; neki pedig van egy varázslata, ami teleportkapukat kreál. Más már nem is kellett a portálpuska (portal gun)készítéséhez, mint néhány szerencsés dobás, és egy jó rituálé; utóbbit az Eshu maga szolgáltatta azzal, hogy nyaktörő sebességgel rohant az asztal körül az óramutató járásával ellenkező irányban, és közben azt visította, hogy "speedy things go in - speedy things go out!". Erre persze mindkét asztal társasága eldőlt a röhögéstől, Nick pedig plusz kockákat kapott a varázslathoz. A dobás nem sikerült túl fényesre, melynek következtében az elkészült portálpuska térden lőtte alkotóját (szerencse, hogy a tünde a gyógyításban jobb volt, mint a csapdakeresésben). Cserébe most már készen volt a mágikus alkotmány, amivel teleport-kapukat lehetett nyitni a falakon és a gödör két oldalán. Mivel Nocker tökéleteset sohasem alkot, ezúttal is kellett valami hibának lennie: történetesen, hogy a hatcsövű fegyver orosz rulettként funkcionál, vagyis meg kell pörgetni, és aztán remélni, hogy teleportkaput fog lőni és nem robbanó töltetet. Első körben szerencsével jártak.

Ily módon tovább masírozva a halhatatlanság felé, kis csapatunk végre elérte a kastély kapuját. A troll, nyilván még Vasököl korából maradt ösztöneinek hódolva, megpróbálta lerúgni a kaput... majd széles ívben visszapattant, a történelem ismétli önmagát. Miután a tündével együtt sem sikerült az ajtón bosszút állnia, végül ráfanyalodott, hogy kinyissa a zárat... és az első dolog, amit láttak, egy kővé vált Nocker szobra volt, amiből aztán rögtön levágta mindenki, hogy itt bizony szörnyetegek lesznek. Az Eshu zseniális módon azonnal rá is hibázott a Harry Potterből szerzett tudományra: baziliszkusz van a vár falai között (azután hosszasan örült a dolognak). Azt is tudta a kis okos, hogy a kakas kukorékolása megöli a szörnyet; élő kakas híján megint a Nockerekhez kellett folyamodni, hogy alkossanak egy mechanikus szárnyast önvédelem céljára. Azt mondtam nekik, minél több dolgot raknak bele, annál több kockát kapnak a sikerhez. Az eredmény egy nem mindennapi recept házi robotcsirke készítéséhez: 2 vállról indítható rakéta töltény, egy fém karó, Télapó sapkája, szigetelőszalag, fél tucat tünde nyílvessző, egy diákigazolvány, egy hitelkártya, egy dollárnyi aprópénz, két dobótőr, és McGyver elbujdoshat vizet aszalni. Az eredmény: 25 kocka, és egy működőképes robotcsirke, ami kukorékol, ha a fenekére csapnak (de járni nem tud).
Legújabb fegyverüket célra tartva a csapat nekivágott, hogy felfedezze a kastélyt. Lassan változó szobákon és kővé vált kalandorokon kívül jó ideig nem találtak semmit... amíg is egyszer csak egy hálószobába tévedve szembe nem találkoztak egy alkotmánnyal, aminek láttán a két Nocker harsány anyázásban tört ki. A masina egy goblinok (a Nockerek ősellenségei) által készített bomba volt, és harsányan ketyegett. Az ajtó bezárult mögöttük, és nem volt más kiút; minden mindegy alapon Nocker mesterlövészünk célzott, megeresztett egy rövid imádságot a profanitás isteneihez, és elsütötte a puskáját, tudván, hogy ha hatoldalú kockán bármi mást dob, mint kettest, a levegőbe repül az egész társaság. Kettes dobott. A bomba eltűnt egy portálban néhány másodperccel azelőtt, hogy valahol máshol felrobbant volna. Újabb örömtánc következett.

Az öröm azonban nem tartott sokáig; egy hirtelen felbukkanó ajtó mögül a baziliszkusz vad sziszegése vonta magára a csapat figyelmét. Az újabb terv pillanatok alatt született meg, és egyszerűségében nagyszerű volt: a troll lesz a csali, mindenki más pedig elbújik az ágy alá. És lőn. A troll halált megvető bátorsággal (és csukott szemekkel) kirúgta az ajtót, majd félreugrott a bezúduló baziliszkusz útjából, bőszen csapkodva a csirkét, hogy kukorékoljon. A terv, akármilyen hihetetlen is, néhány szerencsé kockadobás következtében sikerrel járt - kicsöngetéskor a csapat egy döglött baziliszkusz földi maradványai felett marakodott éppen.

Ünnepelve a kreativitás győzelmét a sötétség felett, és azt a töméntelen mennyiségű királyságot, amit másfél óra alatt sikerült felhalmoznia a csapatnak, mindannyian elvonultunk ebédelni, hogy meghallgassuk, hogy boldogult az osztály másik fele. Belőlük menet közben csak egy-egy mondatfoszlányt sikerült elcsípnünk, mint pl. "Jancsi és Juliska, b*szki!!!", vagy a másik troll (D&D életében ork barbár), amint felállt az asztalra és eljátszotta, hogyan kap elő egy lefűrészelt csövű puskát a bőrdzsekije alól, "elegem van a diplomáciából!" felkiáltással. Mint utóbb kiderült, az óra nagy részében szirénekre vadásztak.

Aranyköpések (a fentieken felül):

Eshu: "Azt hiszem, megtaláltam az Ezüst Fonalat!"
Nocker: "Az a cipőfűzőm, te idióta."

Troll: "Egyik hónom alatt a robot csirke, másik vállamon a rakétavető."
Nocker: "Tisztára Mexikóban érzem magam."

Troll: "Zárt ajtó? Berúgom!!!"
Eshu: "Hallottam egy ősi történetet egy Vas Ököl nevű kalandozóról, aki egy viharos éjszakán szembe találkozott egy zárt ajtóval..."
Troll [nekifut és visszapattan]
Eshu [halál nyugodtan]: "...és ha hagytad volna végigmondani, elárultam volna, hogy ez lesz a vége..."

KM: "A bomba határozottan goblin munka. Ők a Nockerek sötét oldala; nem mesterembereknek tartják magukat, hanem művészeknek..."
Nocker: "Hát, ez megmagyarázza, miért van ennyi álló f*** ezen a masinán..."
Sidhe: "Álló f*** vagy sem, hogyan fogjuk hatástalanítani?!"
Eshu [nagyfőnök]: "Mutassunk neki egy képet Viktória királynőről?..."

Határozottan ez volt az eddigi legjobb Changeling partink.

Szerelmes slam

Órai keretek között mentünk el mesét hallgatni, ahogy annak lennie kell.
Hétfőn ahelyett, hogy beszédtechnikát tartottunk volna, csapatostul kocsiba szálltunk, és elzötyögtünk Asheville-be a soron következő, Valentin-nap témájú Synergy Slam alkalmából. Az én sofőröm Danielle volt, mellesleg az est házigazdája. Hárman voltunk a kocsijában (Sara volt a harmadik), és már odafelé menet remekül szórakoztunk azzal, hogy zenéket hallgattunk (és énekeltünk) és megbeszéltük a világ nagy problémáit.

Maga a slam zseniálisan sikerült. Az ilyen rendezvényeken általában szokott lenni néhány kiváló mesemondó, elég sok jó, és néhány teljesen tűrhetetlen; ezúttal nagy szerencsénk volt, az utóbbi kategóriát nem képviselte senki. Pontosan heten tették a nevüket a kalapba (ez a megszabott szám egy estére, fejenként tíz perc). Az est témája szó szerint: "Három szó - szerelmi vallomások". Szokás szerint csak (nagyrészt) igaz személyes sztorik kerülhettek a színpadra.

Elsőként Sara mesélt egy rövid ám zseniális sztorit arról, hogyan jött rá, hogy a leendő férje hosszú távra tervez, amikor egy hatalmas csomag betétet talált bekészítve a srác fürdőszobájában (mindenki dőlt a röhögéstől, ám megegyeztünk abban, hogy ezzel a gesztussal nem lehet vitába szállni). Utána egy helyi srác következett egy kedves történettel arról, hogy a kínos randik is sülhetnek el jól. A harmadik fellépő Joel volt, akinek a felesége is jelen volt, úgyhogy beelőzte az asszonyt a színpadon, és egy másik nőről mesélt (és arról, hogy döntötték el, hogy nem fognak randizni). Utána rögtön átvette a mikrofont az asszony, aki cserébe arról mesélt, hogyan szedett fel pasikat a new york-i metrón... miközben jártak (egy pont oda). Carolina is beugrott a mély vízbe, és előadta, hogyan költözött be egy srác hívatlanul az ágyába az első héten, amikor megérkezett az egyetemre (amitől mindannyian felhördültünk, de egyben annyira jól adta elő, hogy nem bírtuk abbahagyni a kuncogást). A sort két helyi mesélő zárta: egy csaj, aki arról beszélt, hogy szakított vele a barátja, hogy (a lány) bűntudat nélkül el tudjon költözni a kontinens másik felére; és egy srác, aki valami egészen fura dolgot adott elő, és azóta is emlegetjük. Azzal kezdte, hogy egy ocelotról fog mesélni, akivel sokáig randizott. Itt mindenki elkönyvelte magában, hogy valami fura Geradl Durrell-féle dolog fog következni: a srác biztos zoológus, és úgy beszél az állatokról, mintha emberek lennének. Ehhez hozzájárult a sztori többi része is: elmondta, hogy nevezett macskaféle a családjával lakott egy teherautó platóján, és nem ment iskolába, ám nagyon kedves és szeretni való volt, ha jobban megismerte az ember stb. A tíz perces sztori végére kezdtek kétségeink támadni - az ocelot végül egyetemre ment, és terapeuta lett belőle, majd következett a szakítás, és az ocelot talált magának egy másik, fiatalabb srácot. A megoldásra csak a legvégén derült fény: az ocelot nem más, egy plátói puma.
(Puma - cougar - az amerikai szlengben olyan nő, aki nála fiatalabb pasikra vadászik. Ebben az értelemben az ocelot olyan puma, aki csak randizik a zsákmánnyal, de nem viszi ágyba)
Azóta is próbáljuk feldolgozni a dolgot.

A sztorik végeztével a zsűri döntésre vonult vissza. Az eredménnyel mindenki meg volt elégedve: a győztes Carolina lett, és Joel lett a második helyezett. Danielle elosztotta a keresetet a győztes és a helyszín között; kihirdette a következő slam időpontját és témáját (Megérzések); visszatömörültünk a kocsikba, és elindultunk hazafelé.

A jól sikerült mesemondástól lelkes kis triónk AC/DC slágereket és nyolcvanas évek zenéit bömböltetve tartott hazafelé az Appalache hegységen át, amikor Danielle-t hirtelen megszállta a mennyei ihlet, és félrehúzódott egy parkolóba. Telihold volt az égen, és rajta kívül közel-távol semmi fény, csak a végtelen hegyek - talán pont ezért volt gyönyörű és lenyűgöző, hogy a felhős ég ellenére a holdfény elég erős volt ahhoz, hogy olvasni lehessen alatta, és minden éles, fekete árnyékokat vetett. A parkolóból néhány lépcsőfok vezetett egy alacsony, kör alakú kőkerítéshez, amit turista-kilátónak terveztek. A hegyek között a tündöklő holdfényben varázslatos volt fentről a látvány; és az első szónál kiderült, hogy nem csak szép, hanem érdekes is, mert a tökéletes kör alakú kerítés sokszoros visszhanggal válaszolt minden szavunkra. Sara és Danielle rögtönöztek egy kisebb kétszólamú gospel koncertet, majd verseket szavaltak, és közben közösen bámultunk a holdra, amíg bele nem fájdult a szemünk, és le nem fagytak a lábaink.

Azt kell mondanom, szerelmes téma ide vagy oda, ez egy nagyon tökéletesre sikerült kirándulás volt.

Az amerikai foci csak D&D sportolóknak

Na milyen nap volt tegnap? Na? Valaki?

Ha vasárnap, akkor D&D!
...
Ja, és Super Bowl is volt.

Kis csapatomnak sikerült összekötnie a kellemest a kellemessel. Kora délután kezdtünk játszani, egy doboz Valentin-napi csokis fánk társaságában. A kaland ezúttal a Hét Szamurájra épült (szerencsém, hogy japán szakosokkal játszom), és a nyolc fős csapat kiválóan oldotta meg a feladatot (a nyolcadik fő az újonc pap volt a múlt heti játékból, aki azóta szerzett egy rendes karakterlapot, egy csatabárdot, és egy teljesvértet - "ne aggódjatok, orvos vagyok"). Annyit csináltam, hogy adtam nekik egy tündérvásárt (á la Stardust), amit három nap és három éjszakán keresztül védeniük kellett a sötétség erőitől; és rájuk bíztam, hogyan oldják meg. Zseniálisak voltak, mint mindig. Vasököl második szintre érve már Csapdamester, ami azt jelenti, hogy ő tervezte meg a falu védelmi rendszerét; a többiek okos tanácsokkal és király ötletekkel járultak hozzá a szervezéshez, a hipp... druida pedig irányította a falu tündér lakóit, ahová kellett. Akármit szórtam a fejükre - kétfejű óriásgyíkokat, sebzéstől gyógyuló goblinokat, árnyjárókat, alakváltó sötét tündéreket - mindent sikerült túlélniük, és még a civileket is megmentették, persze nem kevés sérülés és küzdelem árán (a bárd pl. fejest ugrott egy lángoló árokba, amit átugrani próbált, és szerzett egy menő sebhelyet) A játék tele volt epikus pillanatokkal, elsőrangú csapatmunkával, és természetesen nem kevés aranyköpéssel (lásd lejjebb).

Kettőtől hatig játszottunk; akkor aztán felpakoltuk a rágcsákat és nem kevés, természetesen teljes mértékben legális és alkoholmentes innivalót (hehe), és átvonultunk az egyik koleszba Super Bowl-t nézni. Mert hogy azt kötelező, pláne, ha Amerikában van az ember. Giants vs Patriots, teljes mértékben a déja vu kerülgetett: ahogy az RTL Klub mondaná, Helyiek a Nagyok ellen, akárcsak négy évvel ezelőtt.
Tízen tömörültünk össze a picike szobában; volt pizza, chips, gyümölcslé, és minden, ami szem-szájnak ingere. A meccs önmagában is elég izgalmas volt (főleg, mert volt, aki magyarázza nekem, amikor elvesztettem a fonalat), és közben persze ment a nagy dumálás és nevetgélés, csak akkor csitult el mindenki, amikor reklám következett (nézzétek meg az idei Superbowl reklámokat, dőltünk a röhögéstől). Félidőben Madonna koncert volt, Nagyi még mindig tudja nyomni a műsort (a Kleopátrából koppintott bevonulásnál egy emberként hördültünk fel, hogy "no she did not!!!"). A meccset a Giants nyerte meg, ami azt jelenti, hogy apa még egy évig büszkén viselheti Eli Manning mezét. Izgalmas meccs volt, senki sem panaszkodhatott. Az a sztereotípia pedig, hogy csak a menő csávók értenek a focihoz, teljes mértékben megdőlt. Aminek ennyi szabálya és ilyen pontrendszere van, az egyértelműen a kockák szakterülete. Uff.

Ja, és az aranyköpések.

Csapat elfog egy gonosz kétfejű óriásgyíkot, és el akarják nevezni.
Tolvajlány: "Bert és Ernie!"
Druida: "Simon és Garfunkel!"
Ork barbár: "Cinnamon és Buttercup!"
(Az utóbbi lett a nyerő)

Bárd az orkról: " Elnézést kérünk, nem ő a legfényesebb égőnk a karácsonyi füzéren..."

Vasököl (az ellenségről): "A sötétbarnától a neonrózsaszínig terjedő skálán mennyire lennének sötétek, ha zsírkréták lennének?..."

Bárd (az ellenségről): "Megdiplomáciázom őket!!!"

Ork barbár: "Dühöngök!" [dob - nagyon keveset]
Tolvajlány: "Ez inkább csak egy hisztiroham volt..."

Vasököl szemügyre veszi az ájult alakváltót, hogy megállapítsa, tényleg a törpe-e, vagy csak... alakváltó: "Lecsekkolom a testét."
Mindenki röhög: "A testét, mi?"
Erdőjáró: "Mindkettő természetes húszból húsz..."

A legszebb pillanat pedig az volt, amikor a druida játékosa az asztalon állva két kéken világító Dr. Who csavarhúzóval adott le szemafor jelzéseket a tündérek seregének...

Nemzetközi gyásznap

Szomorú napra virradt Jonesborough álmos városkája: bezárták az Áfonyabogot.
Végleg.

Ma kikocsiztunk Joshuával ebédelni egyet; még így is, hogy nincs minden héten bentlakó mesemondó, szeretünk néha-néha ellátogatni Jboróba, csak mert olyan klassz hely. És természetesen ha az ember jó ebédet akar, csak egyetlen hely jöhet szóba...

... az Áfonyabog, amit legnagyobb megdöbbenésünkre legutóbbi látogatásunk óta bezártak, és be is szögeltek rajta ajtót-ablakot.

A szívem szakad meg érte, és ezt komolyan mondom. Amióta először betettem a lábam Jonesborough-ba négy évvel ezelőtt, mindig is egyértelmű volt, hogy a Cranberry Thistle a város szíve és lelke - a három idős néni, tulajdonosok és szakácsok egyben, akik mindig a sarokasztalnál ülve itták a jeges teát; a hátsó szoba a hintaszékekkel, ahol közös mesemondás volt minden kedden este; az üveg mögött sorakozó torták, amiket egy öreg veterán bácsi sütött minden reggel, és nem volt párjuk az egész államban; az állandó country zene, a zongorán ülő énekesnő, a plafonról függő madárkalitkák, a végtelen számú kép és kacat, ami az összes falat borította, és a mosómedve, amit elraboltak, majd ismét megkerült (de most már sose fog kiderülni, hogyan). Három évvel ezelőtt egy hónapon át ott töltöttem minden reggelit és ebédet; tavaly és idén pedig hetente legalább egyszer kijártunk ebédelni. Teljesen váratlanul zárták be, és valami más fog kerülni a helyére. Akármi lesz is, a Thistle-t nem fogja pótolni.

http://www.thecranberrythistle.com/

Elveszett lány - sorozat tündéreknek, egy mesemondó szemével

Mert végre valaki csinált egy ilyet is! Ideje volt, a vámpírokról már nem lehetett több ronda sápadt bőrt lehúzni...
Aki követi a blogot, tudja, hogy elsősorban nem filmajánlókban utazom, de ezúttal megint kivételt teszek, mert jelen sorozatnak több aktuális vonatkozása is van.

Először is: amióta elindult a Grimm és a Once upon a time, azóta vártam, hogy valami tisztességes is kisüljön a tündérmesék hirtelen jött tévés népszerűségéből. És mivel azt a kettőt már kiveséztem egy korábbi bejegyzésben, összehasonlításképp írok most egy (szerintem) pozitív példáról is.

Másodszor pedig: nem árulok egy nagy titkot, amikor azt mondom, a sorozat egy az egyben a Changeling rendszerére épít (vagy inkább ugyanarra a rendszerre, amire a Changeling is épült, ha ez így pontosabb). Fel is adtuk a szerepjátékos osztálynak, hogy nézzék szorgosan, mert nagyon jól és részletesen visszaadja a világot és a hangulatot, amiben a Changeling: the Dreaming játszódik, ez pedig csak jó lehet! Érdekes, hogy a White Wolf még nem moccant rá a témára, annak idején az első Underwold filmből elég nagy ügyet csináltak.

Röviden és tömören:
A Lost Girl (Elveszett lány) kanadai sorozat, 2010-ben indult, Amerikában a SyFy csatorna most kezdi vetíteni, otthon pedig az AXN-en megy, ha jól tudom (bár hogy a magyar szinkron hány lépcsőt ront az összképen, arra csak tippelni tudok).
Ha röviden kéne jellemeznem, azt mondanám, hogy a sztori a Supernatural (Odaát) a szörnyek oldaláról - ha valaki beengedné ide a Winchester fiúkat, annak csúnya vérengzés lenne a vége... Nem csak témája, hanem hangulata miatt is egyszerű egymáshoz hasonlítani a két sorozatot: mindkettő pörgős, "heti szörny" jellegű, és nem veszi magát elég komolyan ahhoz, hogy nevetségessé váljon - ettől lesz szerethető és szórakoztató.

A történet dióhéjban: a modern világban élnek fae-nek (tündér) nevezett mesebeli lények, akik embernek álcázzák magukat, és létezésüket kötelesek titokban tartani. Rengeteg fajtájuk van, képviselik a világ összes népének legendáit, japán hódémontól Baba Yagáig, és mind valamilyen módon a halandókból táplálkoznak: néhányan szó szerint is, de sokan átvitt értelemben - érzelmekből, életenergiából, kreativitásból, és egyéb olyan dolgokból, amik a Changeling játékban Glamour (Káprázat) néven foglaltatnak össze. Főhősünk például, aki eleinte maga se tudja, hogy tündér, fajtájára nézve egy succubus: szexuális energiát eszik, ezt nagyon nem is lehet tovább ragozni. A tündér társadalom, ahogy annak lennie kell, két udvarra oszlik: Fény és Árnyék (vagy, ahogy mi ismerjük, Seelie és Unseelie), mindkettő a maga szabályaival és vezetőivel, akiket mindenféle középkori törvények kötnek, hogy kölcsönösen hagyják békén egymást. Ez persze ritkán van betartva, főleg a sötét oldalról.

A történet erőssége számomra két dologban rejlik: egy, hogy szerethetőek az állandó karakterek, és kettő, hogy nagyon közel lavírozik az eredeti hiedelmekhez és népmesékhez (a Changelingről nem is beszélve). Természetesen ezt is, mint minden sorozatot, nagy mértékben a mellékszereplők viszik a hátukon: A főhősnő halandó lakótársa, Kenzi az utóbbi időben az egyik kedvenc karakterem; a tündér kocsma gnóm csaposa, Trick pedig egyesít magában mindent, aminek egy tündér kocsma csaposának lennie kell (és a tetejébe jó színész is). Van ezen kívül még egy szépen tetovált vérfarkas rendőr, akit jó nézni, és egy szirén srác, aki szintén nem csúnya. Azt is lehetne mondani, hogy dögös, önálló női főszereplőkkel és jól kitalált férfi karakterekkel a sorozat végre olyasmi, amit a lányok is szívesen néznek. Amikor a főszereplőd a szó szoros értelmében egy szexdémon, nehéz kikerülni, hogy a bőrbugyi-láncmelltartó irányba csússzon el a történet, de nekik sikerült, és ezért a sztori plusz pontot érdemel.

(További előny, hogy a sorozat kanadai produkció, és látványosan kevésbé prűd, mind az amerikaiak - kivéve természetesen a kábelcsatornákat: succubus az succubus, és le is teper nőt, férfit, halandót és tündért egyaránt. A káromkodással hasonló módon egy fokkal kevésbé voltak szívbajosak, cserébe Kenzi szövege mindig nagyon kreatív...)

Ami pedig a mesemondói oldalt illeti: látszik rajta, hogy valaki nekiesett itt a tündér-lexikonnak. Először is szerepel benne egy csomó olyan dolog, amit egy mesemondó felismer, mielőtt kimondták volna - a kappa pl. zseniális ötlet volt, de a redcapet is messziről ki lehetett szúrni a kis piros sapkájáról (eddig a kilenc Changeling fajból ötöt számoltam össze - Sluagh, Redcap, Nocker, Pooka, Sidhe - mindegyik az elvárásoknak megfelelően van ábrázolva, a Sidhe nemeseket pl. kapásból pofon akarod ütni egy lapáttal, akár a jó oldalon állnak, akár nem) és aztán jó mesemondó módjára lehet rajongani, amikor felbukkan egy-egy ismert mesebeli lény. A lidérc tényleg a mellkasodra ül éjszaka, a kappának tényleg víz van a fejében, és a vas tényleg minden tündért megsebez; Samhain tényleg ünnep a tündérek között, Baba Yaga tényleg ártatlan lányokat eszik, és még folytathatnánk a sort tovább. Sohasem mennek bele a részletekbe, de eleget árulnak el ahhoz, hogy engem, mint hivatásos mesemondót (és Changeling játékost), odakössenek a képernyőhöz.

Ennyi. Akinek van kedve, nézze. Be van rendelve a harmadik évad, reméljük, kitart még egy darabig...

Apró sikerek

Mai két sikerélmény a suliban:

Mosdóban hallottam, ahogy két gimis csaj beszélget; egy darabig nem is figyeltem oda, aztán egyszer csak rádöbbentem, hogy az egyik lány a Kék kavicsok mesét mondja a másiknak; tőlem hallotta spanyol órán tavaly szeptemberben...

Zenetanár kiskamasz fia futott utánam a folyosón. Kis Nocker, nyakláncok, karkötők, hosszú szőke haj, gyűrűk, metálos póló. "Hé! Te! Személy! Nem emlékszem a nevedre! Király vagy!" és adott egy pacsit.

Csillagokat látunk

Ma voltam csillagos meséket mondani a második osztályosoknak.

Hallottam már korábban is, könyvtárosoktól és tanároktól egyaránt, hogy a második az iskola egyik legjobb osztálya (ebben a suliban minden évfolyam egyetlen osztályt képez). Figyelmesek, kedvesek, kreatívak, és mindenki csak jót tud mondani róluk. Ma a saját bőrömön is megtapasztaltam őket, és igazat kellett adnom a véleményeknek: tényleg az egyik legjobb csoport, akikkel eddig dolgom volt.

Bár tartozik kivetítő az osztályterem felszereléséhez, a számítógépnek nem sikerült megbarátkoznia a Stellariummal, úgyhogy a technológia vívmányait ezúttal nélkülözni kellett. Összegyűlt a kis csoport a szőnyegen, és kezdésnek megkérdeztem őket, mit tanultak eddig a csillagokról. Nagyon sok mindent össze tudtak szedni, és gyakorlatilag mindenkinek fenn volt a keze; addig nem hagytak nyugtot nekem, amíg mind el nem mondhatták, ami az eszükbe jutott. Ez után végre nekiálltam mesélni.

Több, mint egy óránk volt mesemondásra; a tanáron látszott, hogy örül, hogy hátradőlhet, úgyhogy végre egyszer nem sürgetett senki. Először elmeséltem nekik, ki vagyok, és honnan jöttem; elő kellett szedni a földgömböt, és megmutatni nekik Magyarországot. Ezek után elmeséltem neki a szigetközi tündérek legendáját, majd szünetet tartottunk, melynek során záporozni kezdtek a kérdések. Valaki tudni akarta, milyenek voltak a tündérek; elmondtam nekik, hogy olyanok, mint az emberek, csak szebbek, mire ki lettem javítva, hogy akkor azok elfek voltak. Hozzáfűztem, hogy néha-néha egy tündérlány feleségül mehet egy ember fiúhoz, vagy fordítva (mindkettőre harsány pfúúúúúj volt a válasz, a második osztályban még nem divat a romantika). Hozzáfűztem azt is, hogy ha gyerekeik lesznek, azokban is lesz egy csepp tündér vér, mire rögtön tudni akarták, hogy azt honnan lehet tudni - volt, aki arra tippelt, hogy repülni tudsz tőle, de végül abban állapodtunk meg, hogy az ilyen emberek jók olyasmiben, amit a tündérek szeretnek, például a zene és a tánc, mire az osztályban azonnal mindenki tündér-leszármazottá változott, ahogy annak lenni kell.
Másodjára, még mindig a Tejútnál maradva, elmeséltem Csaba királyfit is, ami nagyon lenyűgözte őket, és tudni akarták, ez mind mikor történt. Itt már felébredt az érdeklődésük a magyar nyelv iránt, úgyhogy a következő mesét magyarul kellett elkezdenem, ami nagyon tetszett nekik. Ezen a ponton már mindenki elhasalt vagy elfeküdt; láttam, hogy a tanár megmozdul, hogy felületesse őket, de nem hagytam neki.
Az egyik kislány kijelentette, hogy a nap is egy csillag, és hogy meséljek a napról, így aztán előszedtem a Jégország Királyát; a napba öltözött asszony lenyűgözte őket. Mivel még mindig sok időnk volt hátra, hagytam őket nyújtózkodni egyet, majd leültünk még egy körre, és elmeséltem nekik a Kojoti táncol a csillagokkal mesét (szokás szerint a Kojoti ugat a holdra fülbevalót viseltem).
Ennyi szufla volt bennem, így is majdnem másfél órát tett ki a program. Persze ezzel még nem értünk a dolgok végére; az elkövetkező jó húsz percben mindenkinek le kellett fordítanom a nevét magyarra, meg mindenféle más szavakat és mondatokat is (mint például hogy "második osztály" és "telihold"). Megnéztük a földgömbön, hol vagyunk, és hol van Európa; és amikor végül sikerült kiásnom magam a húsz kölyök halmaza alól, többen a lábamba és a derekamba kapaszkodtak, hogy ne maradjak még. Megígértem nekik, hogy jövő héten megint találkozunk, rajzórán fogok mesélni nekik.

Alig várom...

Kalandok a rekettyésben

Tegnap este Játékest volt az Anime Klubban; ez pedig nem jelentett mást, mint tizenöt doboz pizzát, egy BESM partit, egy tucat Magic és Pokémon játékost, és természetesen drága elmaradhatatlan D&D bandámat, akiktől egy napot kaptam, hogy előálljak egy kalanddal. Hát lehet egy ilyen ajánlatra nemet mondani?

Mivel nem mindenki ért rá a csapatból, egy rövidebb, egyszerűbb kis sztorit raktam össze: szerepelt Sister Soulaxe, az ork barbár, a bárd, a hippi, egy újonc pap akit útközben szedtünk fel az animések közül, Mr. Squiggles, a világító macska (a gazdája nélkül, önálló játékosként) és egy csincsilla, aki valakinek a zsebében érkezett, és majdnem sikerült megtisztelnie a szabálykönyvemet (szerencséje, hogy csak majdnem, különben muffként végzi).

A sztorit egy régi M.A.G.U.S.-os szörnyikére alapoztam: egy fa, aminek ha megeszed a gyümölcsét, te magad is lassan fává változol. A csapat egy kocsmai verekedés után vette észre, hogy a vadonatúj papjuk zöldet vérzik; erre aztán elindult a pánik meg a keresgélés (na jó, először csak ki akarták kötni egy székhez, hogy megnézzék, mi történik vele... aztán a törpenő a biztonság kedvéért kétszer fejbe akarta lőni, hátha zombi... double tap) A hippi hamar kiderítette, hogy nem a pap az egyetlen áldozat: a bárd is meg volt mérgezve, sőt, a konyhába felderítésre küldött macska is volt annyira balfék, hogy megkóstolt mindent, ami az útjába esett... aztán adott belőle az orknak is. Így aztán, hatból négy megmérgezett csapattaggal, a társaság futhatott versenyt az idővel, hogy megtalálja a mérgezés forrását és az ellenszert, mielőtt az áldozatok gyökeret eresztenek...

A játék szépsége abban rejlett, hogy a szoba csíje, vagy mit tudom én, mi, elrontotta az összes kockánkat: három óra alatt nem sikerült egyetlen egyszer sem sikert dobnia a díszes társaságnak, beleértve engem is. Az áldozatok esetében ráfogtuk arra, hogy kérgesedik az agyuk, de hogy a többiek miért ütöttek/kerestek folyamatosan mellé, azt sose fogjuk megtudni... Nick, mint druida, ismét zseniális volt, többek között azért is, mert ő volt a csapat esze, és három órán keresztül szentségelve fogta is a fejét a felelősség miatt. Az ork a játék nagy részét azzal töltötte, hogy szénakazalt keresett egy tűben... a macska pedig random varázslatokat sütött el, amikor kedve tartotta. Egy idő után teljesen feladtuk, hogy ebből bármi komoly vagy epikus szülessen. Amikor végre erős kalandmesteri segítséggel kitotózták, hol kell a bűnösöket keresni, újabb érdekes szituáció született: az egész banda lepattant a zárt ajtóról, amit többszöri nekifutásra sem sikerült betörniük, cserébe viszont felriasztották az őrséget, ami négy íjász formájában jelentkezett a tetőn a fejük felett. Így aztán amíg a macska Savas Köpéssel olvasztotta a zárat az ajtóról, a többiek felkészültek rá, hogy nyílvesszőket kerülgessenek... mivel azonban a Balf*sznak elkeresztelt íjász a tetőn sorra a többieket lőtte lábon, nem nagyon volt miért izgulniuk (három 1-est dobtam zsinórban...)

A sztori többi részletével senkit nem untatok; elég az hozzá, hogy fetrengtünk a röhögéstől, és a kaland szerencsés végeztével (ami abból állt, hogy senki se változott rekettyéssé, és sikerült egy alkimista labort is felrobbantani) testületileg átvonultunk a Cookout nevű helyre cajun hamburgert vacsorázni, és ott folytattuk a közös duhajkodást.

Changeling - Tündérek a cukorkásboltban

A mai nappal belecsaptunk a lecsóba; véget ért a minden amerikai filmben kötelező zenés montázs, ügyefogyott kezdő tündéreink egy hét felforgása alatt profi kommandóvá alakultak, és állig felfegyverkezve indultak az elveszett kastély felkutatására.
Azok, akik csak hírből ismerik a Changeling játékot, gyakran gondolják úgy, hogy gyerekeknek és hippiknek való; tényleg van egy alapvető középkori hangulata, ami nagyrészt a nemesek vs köznép háttérből adódik. De az Álmodás világa, nem meglepő módon, ennél jóval tágasabb; és mivel három Nocker is van a bandában, az arzenál is sokkal változatosabbra sikerült a klasszikus kard - íj - tőr felállásnál. Az egyik gépmanó steampunk szemüvegekkel és két múlt század eleji tárcsás géppuskával érkezett; a troll csapos egy lefűrészelt csövű puskát és egy baseball-ütőt hozott magával, a Nocker csaj maradt a szöges boxernél, a szatír pedig kinevezte kardnak a két dobverőjét. Ily módon felkészülve minden várható fejleményre, két kis csapatunk külön-külön nekivágott a maga sztorijának.
Az egyik csapatot, ahogy már említettem, változatlanul én vezetem; a másik oldalon Patrick vette át a kalandmester szerepét, mert nagyfőnök nem érezte magát elég magabiztosnak szerepjáték terén. Patrickről meg kell hagyni, hogy nagyon jó színész, és abból, amit hallottam, jó KM is.
Ami az én csapatomat illeti: rövid úton kiderítették, hogy jutnak át az Álmodásba, és a szokásos őrült öreg jós motyogásait követve besétáltak egy ruhásszekrénybe... csak hogy Narniában kössenek ki. Itt gyorsan be kellett tájolniuk a helyes irányt, mielőtt elvesznek örökre az álomvilágban; ehhez szükség volt a két Eshu összes elérhető kockájára, és egy szertartásra, amit nekik kellett kiagyalniuk. A Changeling rendszer ugyanis nem írja le, pontosan hogyan működik egy varázslat - de minél kreatívabb rituálét agyalnak ki a játékosok, annál több kockát kapnak tőlem, és így nő az esélyük a sikerre. Ez esetben a helyes irány megtalálásához két kis zsenink a következőt eszelte ki: hóból építettek egy várat, ami az elveszett kastélyt jelképezte; rátettek egy darabot az őrült öreg ruhájából, mivel ő járt már ott; majd szertartásosan felfejtettek egy pulóvert, körbeállták a várat, és egymás kezét fogva elénekelték a Pulóverdalt a Spongyabobból, mely ponton én már dőltem a röhögéstől, a másik csapat meg nézett, mint borjú az új kapura, hogy mit csinálunk, amit ők nem. A varázslat viszont működött: a pulóver fonalát követve most már mehettek a helyes irányba.
Az Álmodással való ismerkedés sok gyorsan változó apró helyszínből állt: Narnia hósivataga trópusi dzsungellé változott, ahol a szatír elszúrta élete első varázslatát, és Mágikus Ugrás helyett fejjel (szarvakkal) előre nekicsattant egy fának (ahonnan aztán a trollnak kellett kirángatnia); a trópusi dzsungelből rövid úton Halálcsillag lett, amit a Nocker lány azonnal neki is állt szétszerelni ízekre; mielőtt sikerült volna neki, már Némó akváriumában úszott, illetve süllyedt mindenki, majd egy rövid pillecukor-mező bejárása után végül egy roncstelepen landolt a banda, ahol az az érzésük támadt, hogy ők már jártak itt. Hosszas turkálás után a Nocker összerakott egy fél steampunk trójai fa(fém)lovat unalmában, a többiek pedig rátaláltak egy lezuhant TARDIS-ra a romok alatt (aki nem tudja, mi az a TARDIS, sürgősen pótolja be!). Elhatározták, hogy megjavítják; mivel az oldalán feküdt, kerestek némi drótot, és Mission Impossible stílusban leeregették a Nockert a gép mélyére, hogy szerelje meg. A Nockerek, mint már említettük, annál sikeresebbek szerelésben, minél többet káromkodnak, így aztán a csaj végül harsány anyázás kíséretében ütni kezdte az időgépet egy csavarkulccsal; amikor kifogyott a szóvirágokból, a többiek is beálltak javaslatokat tenni a feje felett. Pörögtek a kockák, javult a gépezet, és tanultam néhány sohasem hallott nyelvhasználati gyöngyszemet...
A poén az volt, hogy nem csak maga a gép javult meg ijedtében, hanem a hatvan éve elromlott álcázó rendszer is, melynek következtében azzá tudták alakítani a kék telefonfülkét, amivé csak akarták... kis csapatom szavazata a DeLorean-ra esett (aki pedig nem tudja, mi a DeLorean, pótolja be azt is). Így aztán a menő időgépből menő időgéppé alakult időgéppel elindulhattak végső úti céljuk, az elveszett kastély fele...

Óra után leültünk ebédelni a Barlangban, és megosztottuk élményeinket a másik csoporttal. Nem tudom, Patrick mit szívott óra előtt, de jó anyag lehetett; voltak szem és száj nélküli tündérek, sok vattacukor, és valahol menet közben a géppuskás Nocker lelőtte a Télapót a sapkájáért... az ámokfutástól eltekintve a másik csapat sokkal kevésbé volt lelkes; mint kiderült, azért, mert nagyfőnök (aki maga is csinált egy karaktert és játékossá lett) folyamatosan sürgette őket menet közben, és néha még felülbírálta a kalandmestert is, ami játékos körökben egyenlő a szentségtöréssel. Így aztán ebéd után leültünk hármasban, és elbeszélgettünk nagyfőnökkel; szép türelmesen elmagyaráztuk neki, hogy nem szabad sürgetni a játékosokat, mert akkor nem fogják jól érezni magukat, valamint hogy egy órával jobban állunk időben, mint számítottunk rá, és nem fogunk lekésni semmiről. A szerepjáték lényege nem az, hogy eljussunk a végkifejletig, hanem az, hogy közben jól érezzük magunkat. Abban is megállapodtunk, hogy kedden csapatot cserélünk; Patrick viszi tovább lelkes kis csapatom, én meg átveszem az irányítást a vérszomjas ám nagyon sikeres felfedezők felett... (és teszek róla, hogy megbánják bűneiket).

Aranyköpések:

Szatír [varázsolni próbál]
Eshu: "Tudod, mint a Pán Péterben! Gondolj valami jóra!"
Szatír: "Egy pillanat..." [majd előre hajol és belebámul az Eshu dekoltázsába] "...oké, mehetünk."

KM: "Az öregember meg van őrülve; összevissza motyog mindenfélét, mint például..."
Másik KM a szomszéd asztalnál, üvöltve: "VAJAS SÜTI!!!"
KM: "... az."

Eshu: "Akkor mi most Narniában vagyunk?"
Nocker a szatírnak, visítva: "MR. TUMNUS!!!"
Szatír [bemutat neki, középső ujjal]: "És ez most nem egy ajánlat."

Csapat közösen káromkodik, miközben a Nocker szerel:
Eshu: "%"%&@##{!!!"
Sluagh: "#@&@°^˘ˇ!!!"
Troll: "#&đĐ^˘°˘!!!"
Szatír: "BARBARA STREISAND!!!!"

KM: "Egy akváriumban vagytok, és süllyedtek."
Troll: "Nem vagyok hajlandó tudomást venni róla."

Nocker [nagyban szedi szét belülről a Halálcsillagot]
Szatír: "Azt hiszem, az őrült kalaposunk most robbantotta fel az Alderaan-t..."

KM: "Mivé szeretnétek alakítani az időgépet?"
Eshu csaj: "Úúúú!! Úúúú!! Robot unikornissá!!!"

Tricksterek és vikingek, avagy hogyan neveljünk mesemondót

Ma végre találkoztam a második kis tanítványommal is. Hatodik osztályba jár, és az anyukája is a suliban dolgozik; az ő irodájában várakoztam, míg kicsengettek az utolsó óráról, és berobogott leendő kis mesemondóm, akiről első látásra meg lehetett állapítani, hogy remekül ki fogunk jönni egymással. Aranyvörös copf, szeplős mint a pulykatojás, csuklótól könyékig színes karkötők, lila virágos hátizsák, tornacipők, a kiscsaj valahol az Amy Pond - Dénes Helga - Anne Shirley vonal mentén helyezkedett el. Kettesben maradtunk, amíg anya és hugi elkocogtak bevásárolni; nem nagyon kellett noszogatni a kis hölgyet, hogy meséljen magáról. Kiderültek róla érdekes dolgok, például hogy mindenféle sportokat űz, verseket ír, hegedül, gitározik és zongorázik, és szeret horrort olvasni. Magamban jókat derültem az összképen. Azt is megtudtam, hogy azért akart mesemondást tanulni tőlem, mert előző félévben az ő osztályában meséltem a viking vérfarkasokat, és azóta otthon többször vissza is mondta őket a család legnagyobb megdöbbenésére. Innen aztán egyenes úton következett, hogy mivel fogunk foglalkozni a félévben; összeírattam vele is a listát, milyen meséket szeret, és ezúttal jóval rövidebbre sikerült: vikingek, tricksterek, mágikus szörnyek, ennyi. Ezzel a hozzáállással átmasíroztunk a könyvtárba, és feltúrtuk a polcot mesegyűjtemények után; sikerült egy hatalmas "Északi mitológia" könyvet találnunk, ami gyerekeknek íródott, és lenyűgözően gyönyörűen van illusztrálva. Ővörössége úgy döntött, ne is keressünk tovább, és a könyvvel a hóna alatt visszavonult az irodába, ahol azzal a lendülettel el is olvasta az első fejezetet. Utána nézegettük egy darabig a viking világ színes térképét, majd közölte, hogy történelem házit kéne írnia; kiderült, hogy történetesen épp a rómaiakról tanulnak. Azt hiszem, sikerült jelentős mértékben javítanom a házi feladat élvezeti értékén; amint rájött, hogy régész vagyok, jöttek sorba a kérdések, hogy ők ezt és ezt tanulták, és hogy miért. Beszélgettünk gladiátorokról, pun háborúkról és Hannibál elefántjairól (volt hozzá színes kép a tankönyvben), római olvasásról, és még jó pár dologról, amitől a tanár holnap vagy le lesz nyűgözve, vagy gutaütést kap...
Vele is hetente egyszer fogok dolgozni, mint a másik kis mesemondómmal; jövő héten kifaggatom, mi volt a véleménye a vikingekről...

Széttáncolt cipellők - A második tánc

Csak mert korábban már szó volt róla: előadtam a Széttáncolt cipellőket a negyedikeseknél is. Kíváncsi voltam rá, mi lesz a különbség a két osztály között. Volt néhány!

Először is, többen voltak, akik ismerték a sztorit: legalább négy kislány jelentkezett. A szép az volt a dologban, hogy egyáltalán nem bánták, hogy megint meg kell hallgatniuk; a biztonság kedvéért megkértem őket, hogy figyeljenek, és jegyezzék meg, mi volt más az én verzióban, mint az övékben. Általában ez az osztály szokott a zajosabb lenni a kettő közül; eleinte most is mocorogtak, de nagyon hamar elcsendesedett a társaság, és lelkesen figyeltek a mese végéig. A reakcióik is halkabbak voltak az ötödikeseknél; az én tippem az, hogy mélyebben beleélték magukat. Kérdés is sokkal kevesebb volt a végén - valahol negyedik és ötödik között húzódhat az a vékony határ, ami után meg fogják kérdőjelezni a mesékben a varázslatos elemeket... (ami nem feltétlenül baj; valahányszor feltesz valaki egy kérdést, tudom róla, hogy figyel, és foglalkoztatja a téma)
A malac, a pulikutya és a holló osztatlan sikert arattak. Az előadáson még nekem is dolgoznom kell, hogy pontosabb legyen; de már most látom, hogy állandó darabja lesz a repertoáromnak!

Changeling - Ébredés

Elérkezett a nagy nap! A tündéreknek becsengettek.

Hosszas, véres-verejtékes munkával sikerült két részre bontanom a csapatot; több változó volt benne, mint egy Sheldon Cooper-féle egyenletben, de végül csak sikerült. Nagyfőnök tűkön ülve fogadott már reggel, teljesen be volt sózva, hogy mesélnie kell; első ránézésre voltak még hiányosságok a háttértudásában, de annyi baj legyen, majd belejön menet közben, én is azt csináltam.
Miután sikerült megfelezni az osztálytermet is, mindenki készen állt a nagy ugrásra; rajtam kívül az egész osztály most találkozott először a Changeling világával. Nagyfőnökkel közösen úgy döntöttünk, az lesz a legjobb, ha én mondom el a bevezetőt, közösen a két csapatnak, mielőtt ki-ki tovább megy a sajátjával. Mivel menet közben a legegyszerűbb tanulni, a sztori Ébredéssel indult; a bevezető mondókám egy szépen megkomponált beszéd volt arról, hogy "legjobb tudásod szerint jelen pillanatban közönséges halandó vagy." Leírtam, milyen volt a karakterek eddigi élete: hogy mindig motoszkált bennük az érzés, hogy valahogyan mások, mint a többiek; hogy valamilyen megfoghatatlan okból máshogy látták a világot; élénk, színes álmaik voltak, furcsa ízlésük, tehetségük szokatlan dolgokhoz, és hogy egyes emberekkel jobban kijöttek, mint másokkal, miközben sokan egyszerűen azt mondták róluk, hogy furák; szépen belelovaltam magam a beszédbe, amikor Della közbecsippantott a hátsó sorból, hogy "most a játékról beszélsz...? Mert nekem ez tökre ismerős..."
Itt már tudtam, hogy nyert ügyem van. Az a gyönyörű a Changeling-ben, hogy pontosan ilyen játékosokra találták ki.

A bevezető után mindenki letelepedett a maga csapatával; következett maga az Ébredés, ami egy Johnson City-beli blues és jazz bárban csapja meg a kis társaságot, és nyitja ki a szemüket végérvényesen a tündérek valóságára, némi afrikai-bluegrass háttérzenével, amit nagyfőnök és a YouTube szolgáltatott. Az én bandám érdekesen alakult:
Egy troll, mellesleg a bár csaposa
Egy szatír, mellesleg bluegrass zenész és pincér egyben
Egy nocker [gépmanó] csajszi, mellesleg tinédzser
Két eshu [mesemondó tündér] (egy ruhatervező csaj és a srác, aki a D&D-ben a bárdot játszotta...)
Két sluagh [emó tündér](Della, aki mindenről híres, csak arról nem, hogy suttogva beszélne, és a kolumbiai osztálytársnőnk)

Miután külön-külön ráébredtek a zene hatására, kicsodák-micsodák ők valójában, hátradőltem, és hagytam fel-alá pánikolni őket; ahogyan az ezzel a csapattal lenni szokott, vinnyogtam a nevetéstől. Aranyköpések szokás szerint a bejegyzés végén találhatók.
Párhuzamosan velünk nagyfőnök is felébresztette a saját csapatát; amikor mindkét banda végül buszba szállt és megérkezett a következő állomására (ami nem volt más, mint Appalachia hercegasszonyának palotája), megint átvettem a közös irányítást, hogy ne kelljen a játék alapjait kétszer elmondani.

Itt megint nagy nevetések lettek a kérdésekből és felismerésekből; igyekeztem tömören és érthetően összefoglalni, miből is áll a Changeling, úgy, hogy közben karakterben is maradjak, mint a helyi hercegasszony. Annak hallatára, hogy itt bizony nemesek és köznépek vannak, az egész osztály testületileg átvonult a sötét oldalra, hogy ebből ugyan a nagyasszony nem eszik; de a küldetést kérdés nélkül fogadták, kíváncsian és lelkesen.
A sztori dióhéjban: kb. negyven évvel ezelőtt, a nemesek és a köznép között dúló háború során, changelingek egy kis csapata küldetésre indult az Álmodás világába, hogy megtaláljon egy rég elveszett kastélyt, és visszavarázsolja a Valódi Világba. A küldetésben az egész csapat odaveszett, kivéve egy személyt, aki visszatalált a valódi világba, de menet közben megőrült, és nem tudta elmondani, mi történt pontosan. A háború véget ért, kitört a béke; a helyi nemesség figyelemmel kísérte, a csapat tagjai hogyan születtek újra szépen egymás után (a changelingek tündér lelke halhatatlan, csak mindig új halandó testbe költözik). És most, hogy megint mind együtt vannak, hirtelen ismét szükség lett rá, hogy megkeressék az elveszett kastélyt, mert az Árnyudvar (a tündérvilág gonosz oldala) is rá akarja tenni a kezét... így aztán felpakolták a díszes társaságot, és lenyomják nekik a gyorstalpalót tündér-létből, mielőtt be lesznek dobva a mély vízbe.

Itt kis kiállás következett, melynek során az osztály a fentiek fényében kitöltötte a karakterlapokat. Mire végeztünk, az óra is véget ért (szörnyen rövidek ezek az órák...), úgyhogy megegyeztünk, hogy csütörtök reggel indul a bevetés; vége a zenés közjátéknak, melynek során kezdőkből három perc alatt hősök lesznek, és ideje felcsatolni a képzeletbeli fegyvereket.

(Ezek után még vagy jó négy órát töltöttem a bandával az ebédlőben, de az már egy másik történet, melynek elbeszélésére más alkalommal kerül majd sor...)

És akkor a nap aranyköpései:

Eshu a Trollnak [lábjegyzet: a Changeling trolljai nagyok, erősek, nemesek, és kék bőrük van]: "Ember, úgy nézel ki, mintha Paul Bunyant keresztezték volna a kék ökörrel..."

Nocker a Trollról [másik csapat]: "Ki nyomta tele szteroidokkal Törpapát?"

Nocker [lábjegyzet: a Nockereknek veleszületett bohóc-smink van az arcán: fehér bőr, piros orr, piros orcák]: "Hé, ez most smink?"
KM: "Nem, ez a bőröd."
Nocker: "Akkor ez nem fog lejönni?!"
KM: "Nem."
Nocker [belelendül a szerepébe - fajtája másik veleszületett képessége, hogy káromkodik, mint a kocsis]: "**csába, akkor most mit csináljak?!"
Valaki: "Tegyél sminket a sminkedre..."

Sluagh [születetten sápatag]: "Szükségem van egy pohár vízre..."
Szatír: "Én a helyedben keresnék egy szoláriumot is..."

Szatír a Nockernek: "Hölgyem, nagyon csinos a sminkje."
Nocker: "Nem smink."
Valaki [súg]: "Veleszületett képesség, káromkodás."
Nocker: "...akarom mondani, húzz a bús ***ba, hülye kecske."

Szatír definiálja az Etikett képességet a többiek kedvéért: "Tudni, mikor csapd hókon a hülye szatírt, aki épp beszól annak a hegyes fülű személynek, aki itt a parancsokat osztja..."

Eshu a Szatírnak és a Trollnak: "Ti rokonok vagytok?"
Ketten egyszerre: "Úgy nézünk ki?!?!"

Hercegasszony: "... valamint mostantól nem nyúlhattok hideg vashoz."
Nocker gépész valahonnan a háttérből: "... na b*szki..."

Szatír tanulja a tündér társadalmat: "Te vagy itt a hercegasszony? Kérlek, mondd, hogy Elvis a király!!!"
Hercegasszony: "Nem az."
Szatír: "Franc."
Hercegasszony: "Csak a szomszéd hercegség az övé."
Szatír [sikítva elájul]

Szatír felfedezi saját valóját: "Juhé! Soha többé nem kell nadrágot vennem!"

Csapat a Pookához [állat-alakváltó]: "Te milyen állat vagy?"
Játékos: "Öö... macska?"
Egész japános osztály visítva: "Aaaaaaah! Neko-chan!!!"
Játékos: "...meggondoltam magam."

A káromkodás egyébként érdekes részlete volt a játéknak: errefelé olyat ugyanis nem szokás csinálni. Egyáltalán. A csúnya beszéddel ennyire nem volt bajuk; de azért beletelt az óra jó részébe, mire a Nocker játékosok hozzászoktak a szerephez...